鹤林阅读

第27章（第1页）

现在已经是有平静的疯感了，怎么去犹豫徘徊都回不到最好的那个时候了，内心的痛苦与压力是无处释放的，自己什么事情也不做不好，是应该多出去走走的，但是连走出温室的勇气都没有，疲惫感随时随地的准备袭击我，想把下辈子要做的事情都自己做好，但是我知道再怎么想的多也只是单纯的徒增烦恼罢了，还不知道我会面临怎样的困境，我内心实在是非常害怕，动不动就感觉心里很烦，情绪暴躁极其不稳定，自己跟个随时要baozha的气球没有区别，人到底应该怎么样好好地活着，奔波太久终归是想好好地在一个地方停留的，还是稳定的生活更加让人心驰神往，我也渴望在风云激荡中寻找自己的机遇，这一片动荡不安中加重了我脆弱敏感神经的连接，只要一停下来好好思考人生就会陷入那一种奇怪的漩涡之中，非常难受，我付出了很多但是我收不到我相应的报酬，甚至感觉全世界都是在进行一个赤裸裸的欺骗，我痛恨欺骗但是迟迟不让我回到那种这个世界是好一点的感觉，自己也在谎言和欺骗中安身立命，到底是怎么样的一种悲苦，现在真是要彻底抑郁了，太长时间没有说话，一开口就有种泪流的冲动，脆弱敏感也是一种无厘头的情绪，身体上的疾病与精神上的折磨让我感受到来自世界上最大的恶意，身无长处让我感觉身无分文，内心渴求安定表面却渴求激荡风雨。

我不害怕被拒绝，但是害怕被拒绝之后的嘲笑，独身一人走孤桥还是害怕风雨零落，多丢掉一些东西才会让我这棵浮萍在激荡中更加自在些许，我料想一路走来做过很多荒唐的错事，但是现在已经是无力回天了，让自己身边的人觉得自己是个很不错的人就已经做得很好了，多花一分钱都会让我感受到惴惴不安，多的是烦郁焦躁，打出这些字都让我心累，但是做这件事在一个很有意思的一天里面会让我觉得是一种情绪上的慰藉，但是现在对我来说就是纯折磨，今天就是一个特别无聊的一天，甚至于可以能把这一天从我的日历中删除，我讨厌这个世界又多一天，我也简直是纯恨战士了，明明现在就是什么烦恼都没有了，为什么我还是如此的难过，只是想要做的事情没有做吗，这个世界上的人都是太可恶了，连自己也是一个很可恶的人，总是被戏耍过后还是脾气很大的，到底该怎么去平衡工作和生活，完全做不到怎么去平衡，脑子里面的想法千奇百怪，一天三七二十一变这法去想该如何是好。看不懂的事情多的去了，只是我现在愚钝闭塞不愿意去多想任何一件事情，或许真应该好好地沉下心来去看看书，学学知识，做一只井底之蛙只会更加的难过，写也写不出什么东西了，我在想是不是该停止一段时间好好整理我的思绪，不是想做的事情还挺多的嘛，但是我为什么一件也没有做呢，我到底在预备着做些什么，人越大想的是获得越简单越好。

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